在去上班的路上，匆匆行走不忘用余光偷偷看一眼自己的侧影。

薄薄的，是孤独但执着的影子。

那是一份最简单的信心。也是最必要的信心。

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如果是你，是不是会忘情于自己孤单的身影。同情和爱惜，还有我们最不喜欢提到的无奈。

对啊，已经没有“我们”这个词语了。

这个词语常会刺痛敏感也无能的心灵。个体寻找组织，愿有一个群体可以包容所有缺乏归属感的人们。

这不是慈善，是收容所，是谁都不愿领取的慈善接济。

抱歉啊，真的是到了不被阳光眷顾的地方，也只能体会凉意。

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找不到，找不到钥匙回不了家，找不到护照过不了境。

找不到人，难过，或者哭。

找不到心，就换一颗。

既然已经被遗弃，那就独自生长。不被某个人照料，那就被自然照料。

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是的，不否认 你在我心里常常一闪而过。偶尔挺久一点会让我抓狂。后来就不安。再后来就平静了。

只是我能感觉到幸福在我们之间游走。离我近一点便是离你远一点。

我感觉我快拥抱到幸福了。

今天是个好天气。舒服到令人得意忘形。

没有回忆就没有放不下的，就没有拿不起的。

这是有多久了。这里好整洁。所以也有些陌生。

只是回头看看，才意识到自己变了那么多。

像是吃了一口白垩纪味的冰激凌，怪怪的，却也咽了下去。

注意到了写在达达两字下面的那句话，

我真想笑出来，一边又暗自翻译了一下。

我明白 这是多么恰当的语言。换做现在，谁愿意做这样的一枚贝壳，力不从心，寸步难移。

但只有做了静默的贝壳，才能懂得它的幸福感。

这到底是美妙的，还是美妙的 还是美妙的呢？

突然觉得 我对一切 都无所谓起来。

只有坐着，看着过年的街道，欢愉的每一张脸。那是一个和我一样大的孩子牵着他的狗，他的大衣和它有着一般的颜色。

我点了一支烟，一切都是顺顺利利的从我的眼前逃过。时间，音乐，可爱有点暴躁的克雷格，又或是犯错的人们。

喜欢坐在电影院的感觉，喜欢手边的饮料随时候命，喜欢陌生人和我一起笑开。

讲的是一个中产阶级男人如何在欲出轨和克制出轨的矛盾里懂得爱和责任。

他只爱高领套头羊毛衫，喜欢看着各色美丽女人幻想和她们搭话。但就是这样的远观独白，此刻的分寸和收敛，让我感觉真实。

即使在他的旧爱Chole出现的时候，如何的引诱都让他在边缘性爱的那个edge刹住了车。

他说，所有女人的美丽都是他妻子的延伸。

Chole够烦人，每个午后都去他的办公室寻求帮助，适时的失踪小把戏，反让人倒胃口。看到她最后脱光了在床上等他——他却悄悄溜走了。

这一走就是彻底的划清界限。

爱情怎样去分配，是给妻子多一点，给家庭多一点，还是可以原谅地给情人一点？

侯麦把女人分成很多种，他甚至都只强调她们身上的美和特别。摒弃了你对她们的偏见。

午后的爱也是一种爱，却不值得我们为此放弃七点的晚餐。

这是道德故事的谢幕。原来家是我们的终点站。

晴冷是一个简练的词汇。晴天，不过有一些冷。天空的云是较为温暖的，因为靠近着太阳。

侯麦认为爱情和道德有关。我想，心动和动心，谁是不良谁又是善良呢

云南白药的创可贴盖住了我脚后跟的两个水泡。

格子和摇滚有着手牵手般的友好。

一天泪流满面的我在听着和我心情毫无关系的blue american的时候，我把他的声音从此当作了自己的安慰剂。

着了迷，上了瘾。

一个叫凤凰的地方，放一枚纸灯在沱江只要半元钱。

不快乐的人，给你一首歌

我以为我的快乐能够很久很久 一年一年的我们 很老很老的我们

我换了又换的背景 还有一改再改的音乐

还有什么是我可以希望的永远

从未想过我会有多幸福 从未在除了家以外的地方过平安夜

我每一年都不缺温柔的烛台 还有妈妈的礼物

本不在乎什么舶来的节日，可是有了想念家的念头就再也收不回那颗心了

我很想很想妈妈 太想了

那次跑的八百米 眼泪里都是自责

一个远在北京的朋友高诉我 有好多人都会珍惜我 因为我还是从前的那个让人会开心的我

真的是这样的吗

走在我身边的人到哪里去了 也许在我还没有注视到的那个地方吧

把我最完整的祝贺给我的朋友和家人 你们要幸福